sabato 26 luglio 2014

Estate

Questa è un'estate di riflessioni.
Tutto intorno a me la vita va avanti, tante "diversamente fertili" come me stanno raggiungendo l'obiettivo, tante belle pance che matureranno in tanti bambini. Tanto desiderati.
A settembre avremmo la possibilità di fare un nuovo tentativo ma io non riesco a decidermi.
Ho paura.
Ho paura di trovarmi ancora incinta e di avere un altro aborto.
Lui vorrebbe ritentare ma lascia a me la scelta finale.
E io non lo so...


lunedì 28 aprile 2014

Sta accadendo di nuovo

Sabato non è andata bene, non si è vista nessuna camera ed ero a 6+1. Non va bene.
Ho sospeso la terapia di supporto e, come lo scorso anno, sono finite le perdite.
Coincidenza?
Non credo.
Domani doserò le beta e vedremo.
Se prima avevo paura, ora sono terrorizzata.

giovedì 24 aprile 2014

Fiato sospeso

Non scrivo da tanto tempo, dal fallimento di settembre c'è stato un altro tentativo a fresco in gennaio. Disastroso.
Su 6 ovociti fecondati abbiamo trasferito 1 solo embrione che non ha attecchito. 
Avevo battezzato quel tentativo come l'ultimo poi abbiamo deciso di ritentare. Mi è mancata la terra sotto i piedi al pensiero di rinunciare e Lui mi ha lasciata scegliere.
Visto il disastro di gennaio siamo stati promossi alla icsi. Per non lasciare niente di intentato ho iniziato le sedute di agopuntura in preparazione al ciclo. Purtroppo ho avuto una brutta influenza (con allegata ricaduta con terapia antibiotica) così ho potuto fare solo 2 sedute. Ho iniziato i farmaci pochi giorni dopo aver terminato l'antibiotico, ero uno straccio. 
Pick-up il 28 marzo: recuperati 10 ovociti di cui 7 fecondabili. Peccato che nessuno mi abbia fatto una foto mentre la biologa me lo comunicava, ero attonita, mai avuto un raccolto così ricco!
Transfer il 31 marzo: dei magnifici 7 si sono dimostrati idonei al trasferimento in 5.
La parte peggiore è sempre stata l'attesa per arrivare alle beta, non hai altro da fare che sperare e aspettare e decisamente le attese non fanno per me!
2 giorni prima delle beta iniziano le perdite. Disperazione. Arrivo a fare il prelievo, in 11 pt, maledicendo il fato crudele (anche con qualche vaffanculo fuori dai denti, condiviso dall'amica infermiera che mi stava facendo il prelievo) e aspetto ancora, già rassegnata ad uno 0.
Dopo poche ore: beta 13. 
13 è una beffa, una presa per i fondelli. Mi dispero ancora di più. Le perdite aumentano.
Ripeto il prelievo in 15 pt, le perdite continuano. 
Beta 103: forse non è tutto perduto, la crescita è buona...
In 17 pt sono arrivata a 346, con perdite ancora presenti. Era giovedì scorso.
Da allora non le ho più dosate, le perdite sono calate molto anche se non sono ancora terminate.
Sabato andremo dal mio Gino per vedere se siamo destinati ad arrivare da qualche parte. Oppure no.
Ho paura.



giovedì 19 settembre 2013

Il cavaliere che vien dal freddo

Ieri alle 7.30 ero già fuori di casa per andare al centro, nonostante l'appuntamento con i biologi fosse alle 9.30. D'altronde, alla notte non ho praticamente dormito per l'ansia anche perchè in questi giorni sono da sola, la mia metà è via per lavoro.
Mando un messaggio ad un'amica che smontava da notte e ci troviamo al bar dell'ospedale, sedute ad un tavolino facciamo una bella chiacchierata e il tempo scorre veloce.
Lei va a casa a dormire e io salgo di un piano per avere notizie del mio pinguino.
Siamo in parecchi, tutti in attesa di sapere.
Finalmente mi chiamano.
Con la voce strozzata declino i miei dati e finalmente... Il pinguino c'è l'ha fatta!
Il mio pinguinetto solo e unico è sopravvissuto!
Il resto della giornata è trascorsa veloce nonostante sia stata l'ultima a fare il transfer.
Ora sono a casa, in compagnia del mio Nano e di tutti i farmaci che devo "farmi" in attesa delle beta.
Il 30 settembre.
Rispetto a Marzo mi sembra di essere più tranquilla, forse la batosta che ho preso mi è servita per avere delle aspettative più realistiche.
Forse ce la faccio ad arrivare alle beta senza fare neanche un test.
Forse.